はみ出してくあたし。

ハリガネロック・チュートリアル・ランディーズ in ZAIMAN



さむーい、雪降った。イエイ。

堀北真希を、さらに暗くコケさせていくと、ハリセンボンの箕輪はるかにたどりつく気がする。

エジプトの壁画よりも似てるのに…。



チュートリアル、おめでとう！！

徳井と玉木宏はかぶる。

母情報（お笑いマニア）によると、福田はかなりやせたらしい。

そして歯の矯正もして、Ｍ-１に挑んだらしい。

私としては、グランプリを獲得したときの

「早く家帰って、ふとんの中でぎゅーって縮こまりたい」というようなコメントに、激しく共感した。

そんな印象だった。（？）

チュートリアルはＴＫＦ（たむけんファミリー）の一員なので。

たむらけんじファンとしては、かなりテンションあがりました！（マニア向け…）



もっと早く色々書きたかったのだけど、ここんとこ超・鬱に近かった。

クリスマスなんて、クリスマスなんて、クリスマスなんて…（永久リピート）

なんでやねん。

キリストの誕生日祝うくらいなら、私の誕生日祝えや！と。

すねたり、した。

しかも世界史で、キリストの生まれたのは紀元前○年とか教えられた記憶がある。

お前を西暦の基準にしたんとちゃうんかい。



正月もきらいィー。

こんなに食べ物ある時代に、なぜおせち？なぜ保存食？

栄養過多じゃー！

けれども、それにあやかって、自分もリニューアルしようと企みはじめた。

だって。

さみしいんだもん。（ぷっ）



こたつにみかん的な幸せは、ない。

そういうの見ると、またすねる。

特番もすねる。スネォ。

彼氏と初詣行ったら別れてしまう。（案外、信じる方らしい）



雰囲気には弱いが、年末年始の行事ごとだけには、すごい反発する私です。

トラウマでしょうか。

でも、ここで一度、ちゃんとお礼を。



今年一年、関わってくださった色々な方たち、ありがとうございました。

未熟な私をちやほやしてくれたり、つき落としてくれたりしました。（おい）

感謝いたします。



来年も、どうぞよろしくお願いします。

それではみなさま、よいお年を♪



赤つぶ：↑方言多くてすみません。日々はもどかしいですが、一年を通して見ると。

　　　　ひとって変わるし成長していますね。

　　　　来年は猪突猛進で☆（干支にあやかり）

魔法少女ちゅうかなぱいぱい Vol.1

特撮(映像)



サランラップのＣＭで、「SHINSEN!」ってレタス食べてるオダギリジョーが

どう見ても新鮮じゃないよな…（外見）。

師ではないけれど走っています。赤月です。



風邪は引くし、おなか痛いし、目まぐるしいし、もう知らん。

きのうも発熱しました。

今日はやけになって、鶴をおりました。（折り紙）

その後、マフラー編みました。

なんだこれ。



ひとの顔色窺ったり、愛想笑いしたり、毎日定時に始まり終わる。

そんな仕事より、こうやってものつくって生きてけたらな…

なんて遠い目になってしまいましたよ。



「残念だね」とか「さびしいね」とか「よかったね」とか。

私の感情は、私で決めさせてくれ！と。

叫びたかったりする、冬の寒空に。（すみません、ひとりごと。）



最近、テレビで救急病棟ばっかり見るなーと言われ。

いやそんなことはないと思った。

私は最近、外国とか音楽ばかり見るし。

テレビジョンを調べたら、みずからＮＨＫとか選んでることに気づいた。

ひとは皆、自分で選択した世の中を見ているのだなァ。



のだめカンタービレで、私は誰かといわれれば玉木宏の役だよなと思っていた。

「ちがうよ」

じゃあ、キヨラ？

「どう考えても、のだめやろ。」

…。

言い返せなかった。



でもきのうは良かった〜。

私、幼稚園の先生になりたかったけれど、実は「自由にやりたい」だけなんや！！と

投影して分かった。

自分を客観的に見れる感じでよい。

あのドラマは色使いが素敵や。アメリ（フランス映画？）みたいで。



赤月は、赤ちゃんと月です。

だから、「月の赤ちゃん」とかなんか色々考えていたら。

なんと。

古いカセットテープが出てきて。

それがなぜか中島みゆきのＢＥＳＴで。（ややウケ）

そこに偶然「月の赤ん坊」という歌があった。

私って、中島みゆきで育ったんだよな。。。



なんか悲しくなりました。

もっと、陽な音楽で育ちたかった。。。

聴いてみると、なんだか「ふわっこわあやしい（フワフワ＋恐い＋怪しい）」感じでした。

赤月ってそういうイメージなのかなぁ。へこむ。



赤つぶ：急に「ちゅうかないぱねま！」という言葉を思い出した。

　　　　子どもの頃のマンガで検索してみたら、島崎和歌子がやっていたらしい。

　　　　「ちゅうかなぱいぱい」のピンクのビニールの靴、欲しかったナ。

涙のふるさと





今日は念願かなって、初！雨の日のひとり美術館。

何だか大人の女〜って感じで、一度やってみたかったのです♪

テンション下がってたけど。

雨もまたいいなと思い、ＧＯ！！



結果

⇒静けさにイライラ（おい）。おかげで、違うエネルギーは出た。



帰り道、BUMPのシングル買った。

さかりのついた猫のような声が好き。

最近、変さを暴露しすぎなのでこの辺で。



テレビでKAT-TUNを見た、もうダメかもしんない…。

芸能人まで、好きになると消えてゆく。

ぷぅ。



私のこの「退廃察知機能」は、やっぱり芥川龍之介から来ているのだと思う。

小学校の頃、便覧で見つけてフォーリンラブ（古ッ）

このおっさんたちの中で、どうしてこのひとはこんなにもカッコイイのか。

目が好き、目が〜☆



そういえば、前にオカンが近所に芥川に似てる人がいると言って。

私は、そんな人いた？？と思うのも束の間。

興奮してしまってキャー！！と走っていったら。

明らかに「川端康成」似の人が…。



赤つぶ：近場のおもしろい人のこと書きたいな〜。でもプライバシーに関わるもんなァ。

　　　　そう思うとさくらももこはイイナ。

アララの呪文

ちびまる子ちゃんwith爆チュー問題,さくらももこ,松原憲



サボテンみたいだよね。

サボテンみたいだよね…。（永遠に頭の中でリピート）

けっこうショックでした。赤月サボです。（るいです）



苦しいことがあると、どうしても強くなってしまうようです。

せめて雑草の方がよかった。

「ボ」って響きがイヤ（そこ?）

何年か前のビューネのＣＭ、妹編

「お前、俺いなくても大丈夫っしょ。」「パーンチ！」に通じるものがあるわ。



やっぱり風のように飛ばしてると、快調だなァ☆

しかし悩みもない代わりに、幸せを味わう暇もない感じがするよ、都会は。

どこにも桃源郷はないけど、やっぱ自分に合った環境ってのはあるかも。



少し、人生開いてきました。

今まで自分を殺さなきゃいけないところばっかりだった。

と思ってるだけかもしれないけど。

けど、そうじゃなくて、本当の自分でいい場所ってあるんだ。

本当の自分で接していい人っているんだとか、実感してきました。



すごい幸せ。

あと、人が笑うと幸せ。

愛すことも愛されることも、本当は一緒のことなんだなと思います（悟った？）



キムタクって、絶対髪切った方がかっこいいのに。

自分は長い時の方が気持ち良さそう。自分に酔ってるっぽい。

髪は短い方がきっとモテるんだけど、男の人って自信もつと髪伸ばすよね。

あれはなんで？

すみません、どーでもよかった(ー_ー)!!



赤つぶ：自由になってきた。

　　　　けれど、食事制限してた人が、いきなりビュッフェ形式に放り込まれたような。

　　　　とまどいを感じる今日この頃です。

「のだめカンタービレ」オリジナル・サウンドトラック

TVサントラ



あー、さむいィ(>_<)

「私Ｍだからァ。」っていう女に限って、人をコントロールしたがる。

そんな気がする今日この頃です。



赤月、乙女度が上がっています。

生まれて初めて、編み物がしたいとかそういう感じのことを思ったり。

髪をくるくる巻いてみたりしています。

大丈夫か！？



半年ぐらい、忙しさのなかでも衝動的になってはダメと言われ。

かなり頑張りました。

生まれてから使ったことのない筋肉を鍛える感じで、すごいしんどかった。

信号を変えるというのはむずかしいなァ。



刺激→ＧＯ！みたいな性格だったのを、刺激→一旦止まれに変えるなんて。

並大抵の努力ではありまへんでしたわ。



しかしそのおかげで、とろい人に対する耐性ができたり。

mihimaruGTの声にさえムカつかない自分になれました。（すごい）



はてしない夢と、絶望はセットらしいです。

どこにも桃源郷はないのかぁ。。。

ま、がんばろう。



赤つぶ：ネオンを綺麗と思えなくて困ってます。

　　　　木に巻きつけてあったりすると、木がかわいそう…ってそっちに意識がいくし。

　　　　電気代、とか現実的なことを考えてしまいます。（ムードねェ！）

女の子の裏側―ピンヒール・レクイエム

赤月 るい



今日は、左車線をゆるゆる走る大阪ナンバーを見ました。

奇跡。

↑上は、私の記念すべき初詩集。こちらが11月30日でアマゾンから消えるそうです。

見たいという方、お早めに♪



今更、何が悪いとか関係ないやっ（ひとりごと）。

よく問題とか起きると、その後からいろんなものが付随してきて。

元々は小さい問題だったのに、周りが解決を阻むことが多い。



ただ流されてきてしまったわけで。

岸から離れ、いつのまにか戻れなくなってしまっている。

必死で戻ろうとすることはいいけれど、流れ的にはもうムリなわけで。

今、ここで、どうしたらいいか。

それを考え、やってくしかないというようなことを思う。



後悔したって始まらない。

溺れたという現実と向き合うしかないのだー。



晴れ　レンタルビデオ　奥さま　マリオネット　トリプルアクセル　ルクセンブルク

クシャトリヤ　矢井田瞳　ミルフィーユ　湯船　ねずみ小僧　ウパニシャッド　ドーナツ

ツンドラ　ラスベガス　スイトピー　いくよくるよ　淀川　ワルツ　爪　メチレンブルー

…。



しりとり、してみた。

何年ブリ。けどこう見ると、知らぬ間に成長しているものだ（偏っているが）。

だいじょうぶ?。

自分も十分変わってきている。



花魁が好き。遊郭に目がない。

あ、話変わりました！（つけたし）

実家の近くには、元花街の名残がある場所があり。

よくふらふら遊びに行ってた。

10年ぶりくらいに行ったら、涙が止まらなかった。（変人扱いされたがｗ）



そういう関係のものを見ると、どうしても欲しくなって金銭感覚が狂う。

煙管とか０が１個多い！って感じの買ったり。

どこで学んだわけでもないのに、決まりとかを心得ていたりして。

絶対赤じゃないとイヤ＆長い方がいい！とこだわった。



最近、あまり創作に熱が入らない。

いや創作はせずにはいられないのだけど、どうも発表という気にならない。



最近の自分は、哲学的にはソクラテスの「無知の知」まで来たって感じ。

問答法をやったわけではないけれど、自分の冬の時代の中でそれなりに考えて。

そういう感じになった。



プラス現実の世の中は、理想とはかけ離れたものだし。

ひとりが理想を叫んでもって、ナ。

みんな同じじゃないから楽しいわけだし。

イイカゲンを知らなきゃ、生きるのはしんどい。



どう考えても、色々発言できる年でもなく、経験も偏っている。

もうちょっと地道にがんばろう。

「現実はつみかさね、だからね」という感じのことを、色んな人が教えてくれた。

私は頭の中では色々考えているけれど、行動が飛び飛び（会話もｗ）のようだ。



もうちょっと地に足をつけて生きていかないとな。



赤つぶ：何をするにしても、まず今の自分・状況を認めることなんだよなァ。

　　　　頭の中と実際の自分は、良くも悪くも違っている。　目を開けなよん。

アカツキの詩 (初回限定盤)(DVD付)

スキマスイッチ



おいおい、パクリかよ（笑）

赤月は読みで「暁」の意味も含んでる、実は意味が深い名前なのです。

歌を聴いてみたら、歌詞が中々詩的でよかったです。私の詩より詩っぽい…＾＾



最近気になっている。

一青窈と友近が似ている。

コブクロの「寂寞の思いに〜」のせきばくという響きがいやだ。

井川はるかの路線を継いだのが、長澤まさみだ。

深キョンの若いころと沢尻エリカが、体型までかぶる。

堂本剛は魚の世界から帰ってこれない。



こんなことばっか考えている。



嫌われ松子を見ていて、悲惨だなーと思った。

しかし私も、転落人生と人から見られていることがあるようだ。

本人はまったく気づいてなかったが。

ドラマ見ていて、たまにフラッシュバックしていたりするわ、そういえば。



あの映画＆ドラマがあってよかった。

少しブレーキになりそうです。

今回はドラマを録画して夜中に見るのが流行ってます。（ただ不眠なだけ）



のだめ＝共感　十四才の母＝泣きづめ　たったひとつの恋＝かゆい。

綾瀬はるか好きだけど、ドラマの中のセリフが

「いちご白書をもう一度♪」とかの時代にさかのぼらなければいけない気がして、現実感が薄いです。ややサムイです。



私は人のことばっか見てたり聞いてたりして。

一度、自分って人からどう見られてんだろう、と思って聞いてみた。



自分の世界。話が飛びすぎ。たまにここにいない（意識が）。

悟ってる。スーザン。怖いけど天然。

歌に対しておかしい（力入れすぎ）

気にするところがちがう。しっかりしてそうでちゃらんぽらん。

外見のＯＮとＯＦＦ激しい。見るたび変わっている。



人によって見せてる顔は違ったつもりが、意外とみな印象は似ているようで。

「変」ってことで。



ファッション雑誌が好きでよく買うんだけど、どれにも当てはまらない。

つまらなくなってきている。

で、何系かな？と聞いてみて、属せないなら創ろうということになりました。

３Ｎ　NEW NATURAL NOPLAN

ノープラン、って＼(-o-)／

・・・しかし的確。（人生も？）



赤つぶ：書くことって、一方通行だから面白くないなー。

　　　　ブログは多少関われるけど、ＨＰ私にはむりだなァ。

修羅場

東京事変,椎名林檎,ネッド・ドヒニー



ロックかパンクバンド向きの歌声といわれ、ショックを受けていた。

なぜなら

パンクバンド＝聖飢魔II＝デーモン小暮閣下という公式が自分の中であったから。

ちがったらしい。無駄な落ち込みだった。



プロフィールの見直しにせまられている赤月。

だって、印象と感覚で生きてる人と言っていたけど。

実はデータと、単刀直入な暴言で生きてきたかも。（ひどいな）



我ながら、合理的に生きてきたんだと思う。

こころ全然ないです。（いや、ここ数年でちょっとは…）

受験勉強のために、好きな子と簡単に別れるようなヤツでした。てへ。

辛いことは、それに立ち向かったり解決しようとせず、自分を強くした。

強くしたつもりでカラかぶってた。鎧。



切り捨てた感情っていうのは、知らないうちに蓄積されていくわけです。

それが今の書く・歌うとかの衝動なのかも。

人から見捨てられる、切り捨てられるとか思うとすごくこわいけど。

自分は散々切り捨ててきた（よな？）



寂しい、辛い、苦しい、悲しい、甘え、それを無視した。

楽観的というより、考えに考えた挙句、放棄した結果です。

橋を渡る前に熟考して、でもそんな自分がいやになり。

もういいや！と全速力で駆けてゆくタイプです。それなら橋叩いて渡れよ。



人生に無駄はたいせつだ。

みなさん、無駄も存分に味わった方がいいです。

あとで堰き止められてた分、すごい勢いで噴き出します。

私も大人ぶって生きてきたので、病みました。

まだまだ子ども過ぎる部分を抱えてます。

ギャップが激しい。



信念邁進狂な部分も、実は躁だった？

小さいころから、無になりたかった「む」に。

ひとり修行とかする子だった。

けれどこの世に生きてる限り、悟ったって命はつづくし。

せっかくもらった命だから、この私を味わわないとね。



話は変わって（話がよく飛ぶと言われるので、この前置きを覚えました）

保母さんになりたいわ〜。

子ども好きだし、音楽好きだし、踊りとか体操も好き。絵本も。

留学や青年海外協力隊とかできるかも。資格だし。



そしてもう一度学校通おうと、幼児教育やりはじめたのはいいんですが。

おやこでたんたん。

ごっこ遊び。いないいないばァ〜



…死ね。（ごめんなさい）

二日で終わりました。勉強は小難しくないとムリみたいです。

論文の中のひらがな率が高すぎる。

きのうの今日ですが、まったく癒しじゃないね。てへ。（二度目）



赤つぶ：四字熟語を２つ言って。



　　　　最初のが人生観で、二つ目のが恋愛観だよ。　　　

　　　私は　支離滅裂・七転八倒　でした。がんばれ、赤月！

プリンセス・ファーギー:THE DUTCHESS

　

ファーギーとゴリエが似すぎています…。

ごぶさた赤月です。

毎日でんぐり返りしながら生きてた感じです。

夜も眠れなくて、ぐるぐる考えて。泣いて。

終いには世界平和にまで思いを馳せたりなんかして。



あぁ、私は何をどこで勘違ったんだろう。

全然自分を見てなかった。

今の自分を見ずに、どこかに何かがあると走り回っていた。



けど、書くことが大事なんだな。

たぶん10年以上、書かなかった日は一日もない。

近すぎて分からなかった。

そこらへんに何冊も積み重なってるノート、無意味だけどそれが一番だいじ。



まさに青い鳥だった。しあわせといっしょ。

大切なものは近くにある。

でも童話「青い鳥」はキライです。

小さいころ読んで、意味不明だったもん。

子どもが楽しくない童話は失格だと思うわけです。

大人の押し付けジャン。



そりゃ大人になって、わかる哲学というか真理とかがあって。

子どもに伝えたいと想うのはあるのだろうけど。

それを意味不明な話にするのはいやだ。子ども目線に立ってない。

あ、でも私の理解力が足りなかっただけで、他の子どもたちは好きだったかもね。



そういう意味で宮崎アニメがつまらなくなってきてるヨ。

初期のトトロとかが良かったー。

もののけ姫とか好きだけど、何度も見たいと想わない。

なんかメッセージが多すぎじゃ。疲労。



…語ってしまった。

これからは書くこと、詩とかもっと真剣に向き合おうと思います。

思うだけ。（おい）

だって小説や詩、ほとんど読んだことないんだもーん。

本まで出したくせに。　一から勉強だ。



う、胃が痛い。



今日は勤労感謝の日ですね。みなさまお疲れさまです。

お子様セットは中々覚えられず「おしくらまんじゅう」と言っていたけど。

なぜか、勤労感謝の日って語呂がよくって覚えやすかったなァ。

カ行って何かかっこよくないですか。

滑舌がよい感じで。



最近、もしかしてこれからも生きるの？と思い始めました。

この前の誕生日にやっと目覚めました。

十九あたりで死ぬ気満々でｗ

でも、生きてるんですね、日々は続いてくんですね。

もうちょっと先のことも考えよ。短期集中じゃ人生はいかんのだ。



赤つぶ：最近癒し系になってきたようです。（嘘じゃないよん）

　　肩の力抜いたら、イケイケ系から癒し系へ簡単に移ったようです…。

　　かっこつけるより、自分らしく生きたほうがいいかも。

なぜみんなスターバックスに行きたがるのか?

スコット ベドベリ



最近、猪木にビンタされたい人の気持ちが

少し分かってきてしまった赤月です。



スタバで、いきなり悲しみに襲われました。

少し話し込んで、帰りにクッキーをテイクアウトすることにして。

選んでお会計をしているとき。



無愛想な女性が、店の棚から白い箱を出し。

その中にずらっと並んだ同じクッキーを、先ほどの場所に補填しだしたのです。

そのときもの凄いかなしみが！！



私たちって、何を食べてんだろう…、と。

私が買えば、またこの白い箱から、全国で同じように出回っているお菓子が取り出され。

ここに補充されるだけなんだなーって。



全国どこへ行ってもチェーン店があって、外国にいってもマクドかよ！（マックねw）

おきまりのフレーズでさ。

どこへいっても同じ味でさぁ。（外国は多少変わるけど）

安心といっていいのか、面白みがないというのか…。

みんないっしょってつまらない。



私たち、誰とも触れ合ってねー！手作り風って、手作りじゃないしね。

味にも個性がないし、受け答えもマニュアル通りだし。

私が食べてもなくならないし。（？）

なんだかとってもつらかったんですが…。



あれから何日かずっと引きずってました。

そしてようやく、バカにされてもいいやと想ってそれを言ったら。

「は？新しい方がよくてショックだったんじゃないの？」

「それは意味が分からない」といわれてしまいました。

あは。

言葉にできないかなしみを引きずっております。アホ。



赤つぶ：もっと、適当になりたいと頑張っている。（矛盾に満ちてるでしょ？）

　　　イイカゲーン！ってハードルが高いので、せめて「良い加減」を知りたい。